Passaram 05 anos desde que escrevi pela última vez.
Neste momento a minha filhota já tem 6 anos e vai ingressar no 1º ano de escola.
Não sei porque parei de escrever, podia dar imensas desculpas, foi o tempo, as mudanças, etc etc...mas a única razão por ter parado, fui eu.
Ao longo destes 5 anos andei em encontros e desencontros comigo mesma. A tentar ser sempre a melhor e perfeita mãe, mulher, amiga e profissional.
Sinto que estou em depressão, sinto uma ansiedade a apoderar-se de mim sem motivo aparente. Já fui a todos os médicos, já estou a tomar cenas naturais para acalmar e controlar o sistema gástrico que estava a dar comigo em doida, mas falta-me algo, não está a ser suficiente para me acalmar e me sentir bem...
Achei que escrever o que estou a sentir poderia me ajudar.
Já fui a psicólogos, mas não me sinto confortável.
Já pesquisei sites, livros, testemunhos e continuo a achar que sei muito mas esse muito não é suficiente para me ajudar!
Também sei que tenho de voltar ao ativo, tenho de ter uma atividade que me permita descontrair e estou convicta em começar já em setembro. Como se setembro fosse o inicio de um novo ano.
Tento pensar nos últimos 5 anos, aconteceu muita muita coisa claro, mas no fundo, não foi nunca nada que me atingisse diretamente a mim...então porque razão me sinto neste estado? nesta ansiedade e desconforto?
O meu pai divorciou-se da minha madrasta ao fim de 30 anos de casados. Não foi nada que me surpreende-se, na verdade eles já não eram um casal, não faziam vida de casal e sempre que estávamos juntos era muito estranho e desconfortável.
O meu pai andava muito alterado, refugiava-se no café, afastou-se de mim e não convivia com a família. até que chegou ao ponto de rebuçado de pedir ajuda e de me contar tudo.
Não foram momentos fáceis e a verdade é que só por ser meu pai eu já fiquei umas quantas noites sem dormir, nervosa e a pensar o que viria a seguir.
A verdade é que hoje, tenho a certeza que foi o melhor que lhe aconteceu. Tornou-se mais responsável, independente, passou a cuidar de si novamente. Hoje sinto-o mais feliz e sem um peso nas costas e na mente.
A Clara, deu um pulo, mas um pulo enorme! Está uma crescida e já tão independente que me chega a doer a alma. As crises de bronquiolite acalmaram e já há bastante tempo que não usa a bomba, mas agora vem uma alergia nos olhos....
Nestes 5 anos, algumas pessoas próximas partiram...pessoas que na verdade eu não tinha muita ligação mas que de certa forma me afetaram com a sua partida e que ainda hoje eu me lembro delas...
A mãe do meu tio, faleceu de uma forma muito trágica. Foi encontrada enforcada em casa....foi encontrada pelo meu tio e a minha tia...sei ao pormenor como foi encontrada e acho que é por isso que me sinto sempre nervosa e ansiosa quando me lembro e falo do assunto. Mas sinto que preciso de falar.
Não compreendo a "coragem" para alguém terminar com a própria vida desta maneira, não consigo mesmo entender.
Ao fim de uns anos, faleceu a mãe da minha melhor amiga...e também ela de uma maneira surreal quase...o que um sinal de gastroenterite viral, virou para uma morte repentina...Não consigo claro ter 100% de certeza quanto ao estado debilitado em que estava, mas posso disser que foram 3 dias...3 dias e do nada desapareceu para sempre...
Tentei sempre manter a calma e passar toda a ajuda para a Mariana, mas a verdade é que me deixei afetar também de uma maneira que não estou a conseguir controlar! Desde então que penso e se fosse eu, se eu desaparecesse do nada como ficaria a minha filha e o meu marido?
Pensar isto faz me chorar, ficar muito mas mesmo muito nervosa e isto são pensamentos que não estou a conseguir me livrar!
Por me sentir assim, faz com que sinta todos os sintomas de uma doença física, fiz imensas analises, exames, até biopsia fiz....as vezes acho que estou a entrar em paranoia! Mas a verdade é que sinto um medo enorme que me aconteça algo mas apenas e só, porque penso na Clara e no Pedro. Não deveria ser assim pois nao?
Deveria então era cuidar de mim! mas não sei por onde começar na verdade...nao sei o que fazer ao certo...e tomar medicação não é de todo o que quero fazer para a minha vida!
No ano passado, partiu a minha avó paterna. No entanto, era algo já expectável pela fragilidade com que estava e sinto que lidei bem com esta situação. à exceção da clara, que acho que ainda hoje não sabe gerir muito bem. Tornou-se muito mais agarrada a mim e com também ela muito medo...
Como nos livramos disto? para a ajudar, eu sei que tenho de começar por mim! Tenho mesmo de procurar alguém que nos consiga ajudar a retirar estes medos todos!
Eu sei que sofro de Ansiedade, não quero que a clara passe pelo mesmo!!!
